Julian und Mäxchen

Julian und Mäxchen
Lilypie Angel and Memorial tickers
Lilypie Maternity tickers

Post 6

99 Tage ist dein kleiner Bruder, mein Folgewunder schon alt. 3 Monate 1 Woche und 2 Tage. Die Zeit vergeht so unheimlich schnell. Gestern waren wir zur U4 und zur 2. Impfung. Alles war gut, auch wenn Elijah die Nadeln nicht sonderlich toll fand. Zum Glück lässt er sich schnell von mir beruhigen. Manchmal ist es noch immer wie im Traum. Es ist so komisch ein eigenes Kind zu haben. Er ist ein so süßes und fröhliches Baby. Er kann schon so unheimlich viel. In 3 Wochen dürfen wir schon den ersten Brei probieren. Ich bin schon so gespannt.

Ich vermisse dich so sehr. So oft denke ich an dich und muss weinen. Ich denke an deine Geburt, die kurze Zeit, die wir zusammen hatten, deine Beerdigung und die schreckliche Zeit danach. Das mit Elijah nicht alles so lief, wie ich es mir gewünscht hatte, macht es nicht grad einfacher. Oft denke ich an seine Geburt zurück und bin nur wütend und traurig. Es ging alles so verdammt schnell. Plötzlich, ohne Vorwarnung war er da. Warum war ich nur so feige und habe es nicht so probiert? Ich hätte es doch wenigstens mal probieren können, aber so habe ich , wie immer, den leichten Weg gewählt und bezahle jetzt dafür. Ich hasse diese Geburt so sehr. Die Narbe und die Gefühlsstörungen, die mich immer daran erinnern werden. Mein Bauch ist so hässlich, dass ich ihn selber nicht mal ansehne mag. Durch die Pille habe ich auch schon wieder ordentlich zugenommen. Ich fühle mich nur noch fett. Heute morgen auf der Waage hätte ich kotzen können. Ich hatte mein Ausgangsgewicht schon wieder erreicht und nun habe ich über 5 Kg wieder zugenommen. Stillen kann ich auch nicht mehr. Zu wenig Milch und ein faules Kind. Super Kombi, aber von wem es die Faulheit hat ist ja klar.
Ich fühle mich oft so undankbar für das, was mir geschenkt wurde, aber ich kann es einfach nicht ändern.
Im Sommer soll Elijah getauft werden und ich weiß jetzt schon, dass ich in der Kirche heulen werde.Ich werde nicht weinen, weil ich so gerührt bin über die Zeremonie und so. Nein. Ich werde weinen, weil DU mir fehlst, weil ich dich nie taufen lassen konnte, weil du mir genommen wurdest, auf die für mich schrecklichste Art und Weise. Ich durfte dich nicht einmal kennenlernen. Das ist so unfair.

Post 5

Noch 102 Tage, dann ist es soweit. Heute bin ich bei 25+3 und es geht mir soweit gut.
Gestern war ich das erste Mal beim Yoga. Ist noch etwas gewöhnungsbedürftig, aber die Mädels dort sind sehr nett. Vielleicht lerne ich ja endlich mal ein paar Leute kennen.
Ansonsten ist mein Tag bestimmt von langer Weile. Ich häkle viel, aber ständig kann man das auch nicht tun.
Gestern Vormittag war ich auch wieder bei der Hebamme. Sie war durchaus zufrieden mit mir. Mein Bauch wächst und der kleine wird immer aktiver. Heute Abend fahren wir in die Klink zum Infoabend. Endlich wieder raus hier und was anderes um die Ohren haben. Ich hoffe, dass es schön wird.
Ich vermisse meinen kleinen Engel noch immer und ich denke, dass sich das nie ändern wird. Wenn ich abends nicht sehr müde bin, dann denke ich immer an ihn, was mir das Einschlafen noch schwerer macht. Manchmal liege ich dann noch Stunden wach. Ich hoffe, dass das wenigstens iwann einmal aufhört.
Post 4

Es ist viel Zeit vergangen. Heute bin ich schon in der 23.SSW. Vergangenen Mittwoch hatten wir das Organscreening beim Feindiagnostiker in Hildesheim. Wir hatten Angst, dass wieder was sein würde, aber wir wurden beruhigt. Alle Werte lagen in der Norm. Alles, wie es sein sollte. Magen und Blase waren gefüllt und die Nieren sahen ganz normal aus. Das Herz ist gesund und das Gehirn ebenfalls. Es war wie ein Wunder unser kleines Würmchen zu sehen und zu wissen, dass er gesund sein wird.
Jetzt müssen wir nur noch die letzten 17 Wochen überstehen und geduldig sein. Etwas, was ich überhaupt nicht bin. Ich würde am liebsten jeden Tag das Haus umräumen und neu einrichten. Das ich hier noch nicht wirklich Freunde habe macht es nicht besser. Mal sehen, vllt mach ich mal ein paar Kurse mit und lerne so ein paar Leute kennen.
Der Bauch wäschst und die Neugier und die Aufregung wächst mit ihm mit.

Hallo,


mein Name ist Domenika und ich bin eine Sternenmama.
Am 18. Februar 2014 um 16:05 Uhr flog Julian zu den Sternen.



Post 3

Vatertag ist nun schon 5 Tage her. Es war wohl der schönste Vatertag, den wir je haben werden, denn ich habe an dem Tag Positiv getestet. Heute bin ich nach meiner Berechnung 5+0 und Julian ist seit 17 Wochen nicht mehr bei uns. Es fühlt sich schon so unendlich lang an. In 32 Tagen ist der ET von Julian. Es wird ein trauriger Tag werden, aber auch ein schöner, denn unser Folgewunder ist dann fast 12 Wochen bei mir. Am kommenden Freitag habe ich den ersten Termin. Leider nur bei der Ärztin aus der Praxis, da mein Arzt nicht da ist. Hoffentlich ist die genauso nett und versteht meine Ängste. Auf der Arbeit habe ich nur Angst. Angst vor einer Infektion, oder davor das einer mal randaliert. Einen weiteren Verlust kann ich nicht ertragen. Ich habe aber auch Angst, dass es nicht gesund ist, oder es eine ESS oder so etwas ist. Am Freitag wird man wahrscheinlich noch keinen Herzschlag sehen können. Also noch eine Woche warten. Ich hoffe, dass ich krank geschrieben werde, oder ein BV bekomme. Wobei das auch doof wäre, wenn die mich in der Gyn-Praxis nehmen würden. Ist alles nicht so ganz einfach. Abwarten...und hoffen...
Post 2

Heute ist Sonntag der 25.05.2014. Am Dienstag sind es bereits 15 Woche, ohne meinen Engel. In 41 Tagen wäre Stichtag gewesen und Julian fehlt mir.

Durch den Umzug in ein anderes Bundesland, war ich gezwungen meinen Job aufzugeben und mir hier einen neuen zu suchen. Seit letzten Montag bin ich in der Notaufnahme und im KV-Dienst tätig. Ich hasse diesen Job. Es herrscht dort eine schreckliche Stimmung und man hat immer das Gefühl, nicht erwünscht zu sein. Eine Kollegin ist in der 17SSW und ich hasse sie dafür, obwohl sie bisher die netteste überhaupt dort war. Ich weiß definitiv, dass ich dort wieder aufhören werde. Nur wann...

Seit Anfang dieses Zykluses teste ich. Heute bin ich ES +8 und seit heute nachmittag habe ich ein komisches Gefühl im Bauch. Ich hatte noch nie wirklich PMS, daher ist es komisch. normal müsste die Tage die Pest zurückkehren und meinen Traum erneut verschieben. Ich weiß nicht, wie ich unter diesem Stress überhaupt je wieder schwanger werden kann. Der Körper macht dann ja total zu, aber wie lange kann ich warten? Mit jedem neuen Zyklus beginnt die Angst von neuem und die Trauer immer stärker... Ich träume von Julian, ich träume von dem kleinen weißen Sarg, ich träume von all dem, was ich nicht getan habe, als er da war. Jedesmal ist es ein weiterer Schlag ins Gesicht. Wie soll es nur weiter gehen???